Diário de Uma Mulher

2006-03-14T22:26:00.000Z

2006-03-06T23:34:00.000Z

"Olá. tudo bem ctg? nunca mais disseste nada, tenho de ser sempre eu a dizer. assim não pode ser. então como é k é o teu horário esta semana? beijos".

O que é que eu respondo a isto? A minha primeira ideia é responder: não te digo nada porque não tenho nada a dizer, tenho problemas a mais para ainda arranjar mais outro.

Não, não é isto que digo. Opto por não responder. Passadas umas horas, muitas, quando me sento no meu sofá já tarde respondo. A verdade, claro. Não disse nada porque não quero incomodar nem destabilizar. Além disso, chego sempre tardissímo a casa.

Não, ainda não falei nele. Não, não estou envolvida dessa forma. Não, não regressei à fase dos nãos. ;) Estou apenas mais contida, até porque continuo desiludida.

Gostava...

2006-03-02T00:30:00.000Z

que a vida fosse perfeita.
que os opostos não se atraíssem.
de ter a ingenuidade que tinha há uns anos.
de poder acreditar que o amor existe.

Café

2006-02-23T09:47:00.000Z

Café! É uma das coisas que mais gosto de beber. Gosto do sabor. Gosto do cheiro. Humm, gosto de tudo nele.

Ultimamente tenho cortado "nele", porque andava a dormir mal e essa podia ser uma das causas (mas duvido).

Ultimamente tenho andado algo desiludida com o café. Sabe-me sempre a queimado. Tenho que mudar de local onde o vou beber ou será que o que tenho de fazer é mudar de bebida?

2006-02-15T13:00:00.000Z

Nos últimos tempos criei uma certa relutância em escrever. Porquê? Não sei, ou se calhar sei... o blog transformou-se numa espécie de "lavar de alma", onde além de admitir os meus limites e fraquezas, me confrontava com os meus fantasmas pessoais. Suponho que tenho evitado fazer isso?

Porquê? Cobardia, claro.

2006-01-30T22:06:00.000Z

Gostar não é difícil. É difícil é ser correspondido. Sábias palavras... são de quem as disse.

Sim realmente não posso dizer: gostava de me poder apaixonar assim por alguém. Tal já aconteceu. Não interessa o número de vezes. Se estou agora? Sem sombra de dúvida que não. Mas também não interessa.

Sim, já passei a fase de me queixar. Sim, já passei a fase do não. Enfim, vai-se fazendo pela vida. Um dia depois do outro. Devagar, devagarinho, muito devagarinho. Mas o que importa é ir sorrindo e ir levando a vida.

Porque

2006-01-25T23:50:00.000Z

Porque será que as coisas não são simples? Porque será que teimamos em complicá-las? Pois, confesso que não sei. Ando numa de simplificação ao máximo de todo e qualquer processo. E já reparei que estou com um linguajar demasiado teórico... tenho que ver se deixo de estudar tanto ;)

É um facto que as coisas nem sempre são como queríamos ou como desejamos. Mas também, convenhamos, temos que dar um jeitinho. Não podemos - quando uso o plural estou apenas a falar de mim para mim, não tenho qualquer intenção de convencer ninguém a esta minha espécie de "doutrina" - fazer qualquer coisa simplesmente só porque nos apetece. Havia de ser bonito. Apetece-me dormir, logo durmo. Apetece-me ficar em casa, logo não vou trabalhar. Era um sucesso, sem dúvida. Escolho dois exemplos que me parecem lineares para ver se me consigo explicar.

Não é só porque nos apetece fazer algo que o fazemos. Há que pensar nos prós e contras, nas consequências das acções, etc, etc. É nestas coisas que vejo quanto eu estou diferente. Aprendi a dar valor a muitas coisas na vida e uma dessas coisas foi a amizade. Acho que numa qualquer amizade entre um homem e uma mulher há sempre aquele momento em que a palavra "sexo" ou outra similar aparece. Cabe a cada um afastá-la... ou não.

Se tempos houve em que a minha escolha pendia para a não afastar... agora. Bom, agora deixa-me dúvidas. Não, não é conversa de gaija a fazer-se de difícil, mas há coisas que acabam por ter mais importância. É que uma queca precipitada pode ter consequências nefastas. Não digo que não me sinto tentada. Se calhar passei a sentir no momento em que, pela primeira vez disse não.

O não num dia, pode não o ser no outro. Acredito que o clima vai passar mais cedo ou mais tarde. Até porque acabarão por surgir (por nos surgir) outros pólos de atracção e de interesse. Sei bem que o não lidar com o assunto não é uma forma de lidar. Mas é tudo o que eu sei fazer neste momento. Como sei que não vou resistir... vou escapulindo, enquanto puder.

É contraditório? É uma repressão? Não me parece. Há coisas que aprendi a prezar e a respeitar. Mas é que, da mesmo forma que sei que sou uma espécie de livro aberto, também sei que não sou o único livro aberto. E por agora vou preferindo estar sossegadita. É que tudo o que eu não preciso agora é baralhar as mãos e acho que não sou a única.

2006-01-22T23:41:00.000Z

Ao fim de algum tempo (mais do que me disseram ao início) tenho finalmente net em casa. O que quer dizer que vou poder passar os meus pensamentos para o papel (leia-se blog) com mais (quase) sempre que me apetecer e vou poder ler-vos e comentar-vos em condições (coisa que não tenho feito).

Tenham uma óptima semana.

2006-01-18T22:45:00.000Z

Engraçado. Estive a ler o que escrevi há sensivelmente um ano. Tanta coisa se passou entretanto. Sorrio ao ler? Nem sei. É (era) bom ter ilusões, aquelas ou outras.

No fundo sempre soube o que sei hoje. São aquelas coisas que o instinto diz e que eu durante tanto tempo, tanto mesmo, tentei ignorar. O que ganhei em obter a confirmação? Não direi nada. Talvez precisasse de matar as ilusões... e com ela deixar apagar as cinzas que estão quase apagadas.

Sim, porque não há histórias de encantar. Sim, porque feita tonta e contrariamente ao que admitia para mim própria ainda alimentava alguma ilusão que o que não tinha sido dito era que afinal eu tinha significado qualquer coisa, por mais pequena que fosse.

Que presunção a minha! É claro que não significava, pelo menos não como eu queria. É que há alturas em que dizerem-nos um "afinal de contas somos amigos, não é?" é a pior coisa que nos podem dizer. Certo, somos. Isto é, não sei. Não sei se algum dia o poderei ser. E sim, não me importo nada de nem com isso ficar. E tempos houve em que me contentava somente com isso.

Quando me interrogo se vou querer ficar por aqui ou se vou querer saber toda a verdade pura e dura apenas suspiro. O meu não sei é um não sei de quem sabe que é teimosa até à última casa e é um não sei de quem quase que aposta que vai querer saber tudo mesmo, mesmo não querendo.

Porquê? Masoquismo puro? Hum, não digo que não. Provavelmente é. Se calhar é uma forma de impôr os meus próprios limites. Porque uma vez que se sabe tudo não pode doer nem pode custar mais. Sim, eu sei bem que é uma ilusão. Como tentei dizer ontem de uma forma indirecta, no fundo não sou só eu quem perde. Embora isso não me aqueça, nem arrefeça.

17/01/06

Nota: É o fim de um ciclo? Penso que sim. Um ciclo em que amadureci. Sinto-me mais forte. Mais forte não, menos frágil, que é diferente. Decisões não as tomo, tal como certezas absolutas não as tenho. Também porque acredito que tal exista. Balanço? Não sei. Ainda é cedo. Veremos, o que o tempo dirá.

Não andasse

2006-01-16T13:35:00.000Z

Não andasse eu tão bem disposta tinha encontrado (mais) uma razão para me irritar. Sim, porque ainda não me esqueci do computador que está avariado e cujo arranjo vai ser uma pipa de massa, não me esqueci que ainda não tenho internet em casa e que os prazos que me foram prometidos já esgotaram.

Bem, já estou a ver que continuo com a "pancada" do não. Tenho mesmo que controlar esta tendência.

Há muito tempo que não passava um dia de anos tão bem disposta. Nada aconteceu para me tirar a boa disposição. Também só estive com pessoas especiais. Ehehe. Começo a aprender qualquer coisa. A idade tem que trazer alguma vantagem, certo?

Não fiz desejos para os 29 anos, tal como já não o tinha feito quando começou 2006. Digamos que não quero estar insatisfeita, logo, por agora não me apetece estabelecer objectivos ou projectos de vida que podem, por alguma razão, não se concretizar e, aí, voltaria a ficar chateada.

Assim sendo, tudo o que vier será um acréscimo, logo será positivo. Esta é uma visão das coisas, outra poderia ser que ao baixar drasticamente as expectativas não me desiiludo e tudo o que vier não só virá por bem, como também será uma conquista.

Sim, já sei que brinco com as palavras. É um velho hábito que tenho há muito tempo. Ou não gostasse eu tanto delas para adorar brincar. Mesmo em alturas chave, o que por vezes cria problemas. Mas isso agora não interessa nada.

Mas ia eu a dizer não andasse eu tão bem disposta e deixava de estar. Pela segunda vez em cerca de um mês aconteceram situações similares. Os artistas - à excepção de moi - mudaram mas o efeito foi o mesmo. Se da primeira vez me incomodou largamente ser ignorada, da segunda vez não me incomodou grandemente. Até para mais, porque os intervenientes não têm nem de longe nem de perto a mesma importância e peso para mim.

Contudo, a situação incomóda-me em grande medida por mim própria. Acho que ninguém gosta de se sentir ignorada e eu não sou excepção. Porque é que tais situações acontecem? Isso transcende-me. Se a culpa é minha? Era demasiado fácil para mim dizer que a culpa é minha. Não o, pelo menos não o é totalmente.

Enfim, que posso fazer para modificar estas situações? Não me está a surgir nenhuma resposta milagrosa a esta questão. Apenas pensar em ignorar. A solução mais fácil é a que venho construindo em mim há já uns tempos e cada vez mais vai estando solidificada. Só posso deixar que me magoe quem eu quero, logo tenho que ir tapando as fissuras da minha muralha.

Sei bem que não ganho nada com uma espécie de fechamento. Só perco. Sei disso tudo. Mas o que querem? Tenho que me defender. Afinal de contas os tempos de fragilidade começam a ser coisa do passado e a gaija "normal", fria e distante já começa a andar por aqui. É que ela, pelo menos, não se magoa ou, pelo contrário, não deixa que a magoem.

2006-01-11T20:57:00.000Z

Nota:

No post anterior escrevi 13 vezes a palavra "não". Que será que isto quer dizer? Devo estar a querer dizer qualquer coisa a mim própria mas nem eu própria percebo.

Enfim, mulheres!

Nada

2006-01-09T12:29:00.000Z

Não se passa nada. Estou óptima. Não penso... nem faço disparates ou coisas afins. Por muito estranho que isso possa parecer. Não protesto com o frio. Este ano até me sinto bem com o frio. Aliás, ultimamente não tenho protestado com nada. A veia reivindicativa e contestatária tirou umas férias.

Estou prestes a fazer anos e não tenho problemas com isso. Não, não vou fazer grandes comemorações e não é por nenhuma razão especial nem porque não me apeteça. Apenas, porque não gosto de grandes comemorações.

É assim tão estranho? Não me parece. Há muito tempo que não me sentia tão calma e tão bem comigo mesma. Sem revoltas com nada nem com ninguém. Estou apenas numa "onda" de vive e deixa viver. Quem não gosta? Azar! Olha para o lado.

À laia de balanço

2006-01-03T13:55:00.000Z

Desta vez decidi não fazer balanços de fim de ano e promessas ou prognósticos para o ano que se aproximava. E algo injustamente, devo admitir.

Posso ter atravessado uma fase menos boa no final do ano, mas ao fim e ao cabo tenho que admitir que concretizei um dos meus projectos de vida. Tenho finalmente o meu cantinho, gosto imenso dele e sinto-me lá bem. Suponho que a adaptação trouxe o reverso da medalha. Eu que até gosto da solidão, senti-me só.

Vieram lembranças que teimam em não passar para a gaveta das lembranças. Única e exclusivamente por minha culpa, ou por minha opção. Sei lá, há coisas que não controlamos e eu, não controlo algumas lembranças. Vá-se lá saber porquê!

Praguejei contra tudo e contra quase todos. Deixei-me ir abaixo, simplesmente porque não tinha vontade de ir para cima. Suponho que quando batemos no fundo depois é sempre a subir. Sim, a tempestade parece ter passado. Parece ter ficado com o ano velho. Pois que fique.

Se a revolta desapareceu? Hum, não sei se será revolta. E suponho que não desapareceu, acalmou. Recuperei (ou pareço ter recuperado) a minha frieza. Não esqueci o que me magoa, apenas pareço estar imune... tipo congelada. Pudera... também estamos no Inverno e as temperaturas não estão propriamente para a praia.

Enfim, temos um ano novo e há que lhe dar as boas vindas, sorrir-lhe e fazer os possíveis para que seja um ano memorável... pela positiva, claro ;)

Já vai a passar

2005-12-28T16:43:00.000Z

Já vai a passar o mau feitio... também já era tempo.

De qualquer forma, continuo a pensar exactamente da mesma maneira. O que quer dizer que, passando qualquer tipo de reacção a quente - que com este frio já esfriaram de certeza - ficou a vontade de estar no meu cantinho de preferência com uma placa a dizer "do not disturb", mas também como ninguém "disturba" não considerei necessário colocar a dita placa.

Não, não é fechada para balanço, que agora até era altura dele com o fim de 2005, não. É simplesmente fechada. Minimizam-se males passados e evitam-se males futuros.

2005-12-22T10:54:00.000Z

Desejo a todos os que me leêm um excelente Natal cheio de coisas boas e em que todos os vossos desejos se concretizem.

A invisibilidade do (meu) ser

2005-12-18T19:36:00.000Z

É difícil de explicar. Suponho que só me poderá perceber quem algum dia tiver passado pelo mesmo. Visibilidade, ou melhor, INvisibilidade. À primeira vista parecem ser só palavras, mas acreditem que dói. Posso fazer-me de forte (já sei que não sou, mas de vez em quando consigo disfarçar razoavelmente), mas há alturas que é incontornável e não dá para ignorar.

O que é a invisibilidade? Humm, posso defini-la por uma quase parede ou como uma transparência. Confuso? Não me parece. É aquele momento em que parece que os que estão à nossa volta não nos veêm ou, pelo contrário, veêm através de nós, como se não estivessemos lá ou como se não existissemos.

É algo, uma situação, sei lá o que lhe posso chamar que já me aconteceu inúmeras vezes ao longo da vida. Tantas ou tão poucas que, pelo menos de momento, me fartei. Prefiro estar no meu canto. Digo e repito. Sossegadita no meu cantinto. Estou farta de fingir que não percebo. Muitas vezes o melhor é mesmo o melhor a fazer. Mas por agora fartei-me. É que pode não parecer, mas magoa.

Situações em que isso aconteceu? Ah! Ah! Provavelmente era mais fácil começar pelo contrário, por quando não sou ignorada. Quando é que isso acontece? Provavelmente quando o interlocutor olha para dentro em vez de olhar para fora. O que, deixem-me que vos diga, raramente acontece.

Não, não vale a pena dizer que a resposta a isto está em mim. Não, não está. Porque é que o erro tem de estar em mim? Recuso-me a aceitá-lo. Vai daí que prefiro fechar-me em mim própria. Sim. Eu sei que não é solução. Sei dessas coisas todas. Não estou a dizer que o vou fazer infinitamente. Provavelmente fá-lo-ei até me voltar a sentir forte o suficiente para não me sentir magoada com estas coisas parvas. Por agora estou desiludida. Sinto-me desiludida.

Não peço que me percebam, porque não é fácil. Sim, já sei. A vida não é fácil. Mas às vezes podia ser só um bocadito menos difícil. Provavelmente queixar-me-ia na mesma, porque sou uma eterna insatisfeita. Mas porquê, será que alguém me conseguirá algum dia explicar porque é que não consigo encontrar alguém que goste de mim como eu sou?

Estou a ficar crescida ;)

2005-12-13T19:11:00.000Z

Uma das minhas características é o ser infinitamente curiosa. Pois pasme-se. Acabei de perceber que a minha curiosidade já não me domina e sou eu quem domina a dita. Não sei se foi algo que aconteceu agora ou se veio a acontecer com o passar dos anos sem que me desse conta. Sim, porque confesso que, por vezes (não é sempre) sou bastante distraída.

Como é que eu percebi que a minha curiosidade anda mais "domada"? Simples. Uma grande, grande amiga deu-me no domingo a minha prenda de Natal e eu - fantástico dos fantásticos - ainda não cedi à tentação de ir espiolhar. Claro que já a apalpei (à prenda, atenção), mas fiquei na mesma. E, assim sendo - e contrariando os tempos de pimpolha quando revirava a casa ao contrário só para descobrir antes o que é que o Natal me reservava - decidi esperar calmamente pelo dia 25. Ou melhor, pelo dia 24 à noite, porque também não sou de ferro, né?!

Porque é que isto é tema de post? Bom, por nada de especial. Apenas que sempre fui muito, muito curiosa - cusca, como eu própria me chamava - mas já aprendi a dominar a minha curiosidade. Suponho que ando mais calma, mais contida, talvez, e este é apenas um sintoma disso mesmo.

2005-12-06T19:26:00.000Z

Estou a pensar em abrir um concurso de ideias para títulos de telenovelas da TVI. A vida anda tão difícil que eles parecem ter adoptado definitivamente a máxima de "estragar" músicas que no tempo em que foram lançadas tiveram alguma simbologia...

Ainda mal começou e já não se pode ouvir o Paulo Gonzo a cantar "dei-te quase tudo, e quase tudo foi demais..." Na altura nem desgostei da música... agora são doses industriais. E o pior é que a telenovela ainda mal começou!

De qualquer forma aqui fica a ideia. Aceitam-se sugestões para títulos. Até dou o mote para o primeiro: "mais uma"...

Acordar

2005-12-04T19:00:00.000Z

Um dia depois do outro.
Acordar.
(Suspiro) Mais uma vez.
Para (não) variar o número de horas que dormi fica muito aquém do necessário.
Tens problemas?, perguntam-me.
Não não tenho.
São fases.
Ando cansada.
É normal.
Tudo acaba por se reflectir.
Não me apetece fazer rien de rien.
Sei que tenho de fazer.
O tempo não pára.
E não se compadece destas coisas.
Enfim, são assim os meus dias.

Mau feitio

2005-12-01T23:41:00.000Z

Ando numa daquelas fases em que não levo desaforos para casa. Tudo o que tenho para dizer salta-me do peito... tipo mola. O que admita-se... não é exactamente politicamente correcto. Mas também, eu nunca disse que era politicamente correcta, não é?

Detesto que as pessoas não digam exactamente o que pensam. Que fujam, se escondam em meias palavras, que não digam ou que, por alguma razão extraordinária me magoem deliberadamente. Se andar numa fase "bemzita" até sou capaz de deixar passar, de me fazer de parva, sei lá. Há mil e uma maneiras de evitar chatear-me.

Realmente esta não é a fase que estou a ultrapassar. Ando numa de tolerância zero. Tolerância zero ao que não é dito, mas que magoa tanto ou mais do que o que é dito e tolerância zero ao desaforo. É o meu famoso mau feitio a vir à tona de água. Deve ser ainda de ter andado a dormir mal uns dias. Não durmo o meu sono de beleza e dá nisto... fico impossível. Ninguém me atura.

É claro que me irrito, chateio-me e depois fico um bocado arrasada. Porque ninguém gosta de se chatear. É uma canseira, garanto. Mas há alturas em que não dá. No fundo, acho que quando me sinto mesmo magoada reajo e da pior maneira, já sei. But, that's life...

O que é que isto dá origem? Olhem, esta semana ainda não falei de saudade! Olhem o que dá uma onda de mau feitio ;)

Hoje, algo completamente diferente

2005-11-29T19:56:00.000Z

Isto de não ser giríssima e chamar a atenção raramente tem vantagens, mas quando elas surgem fica-se com um gostinho especial na boca. O meio universitário é, como seria de esperar, um meio onde a aparência física importa. Como tal, se há pessoa que não chama a atenção é aqui a menina. É apenas uma constatação, lido com isto há anos e nesta segunda passagem pela universidade as coisas não mudaram.

O que me fez sorrir? Um jovem polaco, bem jeitoso por sinal e sem sombra de dúvidas novito (demasiado, confesso), com quem tenho falado algumas vezes e por quem tudo o que é gaija parece babar no sentido literal do termo. Temos algumas disciplinas em comum e temo-nos cruzado umas vezes, o que fez com que começassemos a falar.

Hoje, vi-o mais uma vez. Como é que eu percebi a proximidade dele? Pelo galinheiro que se gera quando ele entra na sala. Quando o vi comentei para quem estava ao meu lado: olha o meu amigo polaco. Estivemos uns instantes a falar, ele infelizmente não pôde ficar ao meu lado, porque já não dava. Mas o que me fez sorrir? Uma coisa simples, enquanto que o galinheiro se acotovelava todo em disputa por umas palavras com o Patrick aqui a je - por quem ninguém dá nada - esteve numa amena cavaqueira com ele.

A parte cómica da coisa foi o galinheiro todo estar a fazer comentários verdadeiramente dignos dos homens das obras (sem ofensa para os ditos), tudo convencido que o jovem não falava português. A certa altura perguntei-lhe se percebia português - sim porque as nossas conversas têm sido em inglês (e tanto que eu tenho amaldiçoado o meu mau jeito para línguas) - ele com um sorriso muito transparente apenas me respondeu "i can't speak portuguese but i understaind it a little bite". Ao que nos rimos os dois.

E o galinheiro? Esse ficou um bom bocado a olhar de lado. Sim, porque pode ser muito de vez em quando, mas as "feias" também conseguem qualquer coisa.

É caso para dizer... não é para quem quer, mas para quem pode ;)

Realmente isto não é nada de importante nem de relevante. Mas confesso que a cena do galinheiro era digna de ser filmada.

Insónia

2005-11-28T12:31:00.000Z

Nada o fazia prever. Deitei-me a uma hora normal. Nem muito cedo, nem muito tarde. Adormeci. Mas... mas passado uma hora acordei e asseguro que foi um acordar para o resto da noite.

Passaram minutos, horas e eu nada. Uma insónia como não tinha há anos (acho que nunca me tinha acontecido uma destas). Preocupações em especial que me tirem o sono? Assim que me lembre nenhuma. São tudo pequenos pormenores que não merecem o meu sono. E digo-o com plena certeza. Não tenho grandes problemas por isso nada o justifica. Sei que tenho andado algo abatida, mas até este ponto?! Já nem eu me conheço, tá-se a ver.

Esta noite nada, mesmo nada resultou. Hoje a cabeça pesa, no mínimo, 550 toneladas. Não consigo mesmo fazer nada de jeito. Ainda bem que não tenho um patrão atrás de mim a ver o que estou a fazer, porque não dá mesmo.

Continuando na temática II

2005-11-24T12:13:00.000Z

Para não variar continuo com o mesmo tema... e porquê?

Porque descobri este soneto da Florbela Espanca que tem como título... adivinhem "Saudades".

Saudades! Sim... talvez... e porque não?...
Se o nosso sonho foi tão alto e forte
Que bem pensara vê-lo até à morte
Deslumbrar-me de luz o coração!

Esquecer! Para quê?... Ah! como é vão!
Que tudo isso, Amor, nos não importe.
Se ele deixou beleza que conforte
Deve-nos ser sagrado como pão!

Quantas vezes, Amor, já te esqueci,
Para mais doidamente me lembrar,
Mais doidamente me lembrar de ti!

E quem dera que fosse sempre assim:
Quanto menos quisesse recordar
Mais a saudade andasse presa a mim!

Nota: tirado daqui

Continuando na temática

2005-11-21T20:01:00.000Z

Sim, porque isto da saudade não vem de hoje. Bateu mais forte um dia. Um dia em que parecia estar a viver na twiligth zone. De repente lembrei-me dele. Foi esquisito. Tudo começou durante o jantar. De repente bateu-me uma enorme vontade de falar com ele, de ouvir a voz dele, senti-lo perto de mim. Afastei, ou melhor tentei, afastar a ideia.

O jantar continuou, a noite também, sempre comigo mentalmente a afastar a ideia. Passado algum tempo, estava num bar a tomar um copo quando de repente bloqueei. Parecia que tinha visto uma assombração. Não, não era ele. Foi apenas uma partida pregada pela minha mente. Ao que percebi a "confusão" refectiu-se em mim e quem estava comigo percebeu-o. Disse apenas, "não foi nada, apenas me pareceu que estava a ver alguém conhecido".

A noite passou, como tantas outras, normal. Foi apenas o primeiro dia, o primeiro dia em que a saudade bateu à porta. Não, não voltou a causar "visões". Mas a imagem continua gravada. Tatuada, como já disse.

Não falo nisso, não pego no telefone, não o menciono. Porquê? Porque não há nada para dizer, nem nada para falar. O tempo tem-se encarregado de pôr os pontos todos nos "iis". Tenho hoje a frieza e algum distanciamento que me permitem não tomar decisões tontas nem fazer nada que não deva fazer. Ou seja, não faço nada no sentido literal da palavra. Espero apenas que o tempo vá passando. Uns dias com mais paciência, outros com menos. Mas suponho que é como em tudo na vida.

Engraçado. Há uns meses, quando tinha rascos deste género eram mais emotivos, levavam-me a agir quase por instinto. A fazer o que não devo. Atenção, quando falo no "não dever" não é num qualquer sentido moral, mas o que não devo porque só me vai fazer sofrer. Hoje já aprendi. Se gostava de não ter aprendido? Humm, quem sabe? Provavelmente sim.

À pergunta se estou disposta a tudo por voltar a ter uns minutos... a resposta não é automática. Digo um... "provavelmente não". Mas é um provavelmente não sem certezas absolutas, porque nesta vida não as há.

Um desejo? Tenho dois. Esquecê-lo, por um lado e, por outro, gostava que as histórias tivessem por uma vez um final fez. Ops, parece-me que são incompatíveis.

Enfim, posso não falar, posso não dizer o nome dele... mas ele está cá dentro. E o tempo teima em não passar.

Saudade

2005-11-17T20:29:00.000Z

Por mais que a boca trave o que o coração sente, por mais que a razão ignore a emoção, é um facto. A saudade anda cá, está presente e não ausente.

O que é que eu posso fazer? Nada.

O que é que eu quero fazer? Esquecer. Ignorar.
O que é que eu não consigo fazer? Esquecer
Tudo seria tão mais fácil se tivesse um pequeno botão de "turn on" e "turn off".
Mas não tenho.

Convenço-me a mim própria que é a vida. Não falar nisso ajuda. Ajuda? Humm... talvez sim... talvez não. Hoje estou naqueles dias em que nada sei.

Tento não o transparecer. Tento, não. Não o transpareço. Como se não tivesse emoções... (como se tal fosse possível)

Afasto os discursos e pensamentos menos optimistas (deveria dizer mais pessimistas), mas reconheço que não é por os afastar que eles desaparecem.

Tudo seria tão mais fácil se tivesse um pequeno botão de "turn on" e "turn off".
Mas não tenho.

Não esqueço o quê? Lembro o quê? Nem sei.... nem eu própria sei...

Hesitações? Não sei o que é isso. Continuo sem hesitar por fora. E por dentro? Bom, por dentro há aquela palavra / sentimento que os portugueses tão bem definiram: a saudade. O coração apertado, pequeno.

Apertado e pequeno porquê? Ou para quê? Pois... por nada e para nada. Eu sei... sei dizer e consigo dizer muita coisa. Mas o que importa, o que verdadeiramente importa, é o que está inscrito cá dentro. Essa tatuagem teima em não passar.

Passam os minutos, as horas, os dias, as semanas, os meses. O tempo atenua, mas não passa. Digo para mim própria: já faltou mais.

Estou cansada. Impaciente. Queria que não faltasse nada, que o tempo já tivesse corrido todo e que a sombra dos dias tivesse apagado as memórias. Porque, no fundo, não há o que recordar... ou melhor... quase não há.

Deixei de gritar, deixei de protestar... não tenho voz para exprimir. Deixei de ter o que exprimir. Há muito que a razão atirou a toalha ao chão, mas o coração teima em não a deixar chegar ao solo.

Os momentos, os nossos momentos, onde estão? No passado... quase nem consigo situar onde. Apesar de não os ter conseguido esquecer. Ainda.

Tudo isto para quê? Para dizer que tenho saudades. Saudades de quê? De alguém? Não faz sentido dizer que tenho saudades de um alguém. Talvez saudades de uma recordação de alguém que podia ter sido tudo. Mas não foi, não é e não me posso esquecer que não será.

E eu, para aqui, sem hesitar, sem tentar - deixei de o fazer há muito - mas a tatuagem teima em não desaparecer, a tonta.

Silêncio e pouca luz

2005-11-16T14:16:00.000Z

Silêncio e pouca luz e tudo o que eu preciso hoje. Tenho uma dor de cabeça daquelas... Cada vez acredito mais que tudo o que nós passamos é ciclico. Consegui recuperar a calma e a frieza, mas tenho-me ressentido fisicamente do desgaste. E a dor de cabeça de hoje é mais uma prova disso.

Mas amanhã é outro dia e estarei já recuperadíssima com certeza.

Deve haver alguma explicação científica para o fenómeno, mas interrogo-me porque é que as minhas dores de cabeça (pelo menos as minhas, porque das dos outros não sei) me pedem insistentemente silêncio e muito pouca luz. Há que satisfazer as exigências da melhor maneira possível.

Tinha de haver um contratempo

2005-11-13T19:02:00.000Z

A tranquilidade tinha de ser interrompida, não é verdade? Foi uma espécie de pequeno problema de trabalho com o qual eu não estava a contar e com o qual vou ter que lidar da melhor forma e tentando não me chatear. Digo isto agora desta forma "ligeira" porque já passou o choque de sexta-feira.

Estava com tanta esperança de ter uma oportunidade para mudar e ela desfez-se antes de ter começado. A minha reacção foi a reacção do desgaste, de alguém que quer mudar, mas alguém ao mesmo tempo que vai vendo as portas fecharem-se à frente.

Com o passar do fim de semana a choradeira - sei bem que não era caso para tanto, mas a perspectiva de voltar a lidar com pessoas que me trataram mal no passado deu nisso, o que é que se há-de fazer!? - deu lugar a uma espécie de resignação. Amanhã ou nos próximos dias veremos o que realmente acontece. E se o pior cenário se vier a concretizar, não tenho outro remédio tenho eu se não dar a cara e fazer o meu melhor e mostrar que sou boa no que faço, mesmo para quem tem dúvidas. Optei por não fazer progósticos nem pensar muito, o que tiver que ser será.

O que é curioso no meio disto tudo é que no meio do stress todo e da decepção que me assolou senti-me como uma criança fechada num quarto. Tentei ir sair e destrair-me um bocado... parece que ainda foi pior, porque a cabeça estava a mil. Apetecia-me estar com duas pessoas e nenhuma delas estava ali.

Da primeira, até perco a vontade de falar, porque mais uma vez provei a mim própria que não o esqueci. Consegui (a muito custo, diga-se de passagem) não lhe ligar, um retrocesso não dava em nada. Acho que o que me travou foi uma ideia várias vezes repetida por uma amiga que me conhece muito bem e que uma vez me disse: quando estás com essa ideia na cabeça, mesmo que me digas agora que não é certíssimo que vais fazer o que "não deves. Mentalmente pensei, tens razão, miga. A fraqueza a sê-lo é minha e ele não merece (e eu muito menos).

Da segunda, é um amigo. Senti a falta dele e pronto. Não o sei explicar. Talvez tenha sentido porque é alguém que não está presente.

A noite passou-se, o dia também e o weekend idem. É já amanhã que o meu drama existencial vai (ou não concretizar-se) e ainda bem que a espera não foi longa. O que é que eu posso dizer? Apenas que poucos têm oportunidade de conhecer o meu lado “fraco” e esses não são com certeza os conhecidos nem aqueles que não merecem. Hoje ainda não estou a 100%, mas a partir de amanhã a calma e a tranquilidade voltarão a reinar, porque só me incomoda quem eu deixo, não quem quer. E sou (ou hei-de ser) superior a quem me menosprezar.

Ai que post tão grande. Até fiquei cansada de escrever.

---

PS - Mas desta vez não fraquejei!

2005-11-10T15:04:00.000Z

Tenho andado tão tranquila que até eu própria ando surpreendida

Independências

2005-11-07T20:45:00.000Z

Durante o tempo em que durou a minha relação falhada com o Fernando tive oportunidade me me conhecer um pouco melhor. Percebi o quão independente sou, o quão habituada estou ao meu espaço, a seguir a minha cabeça e a não depender de ninguém nem para fazer nada nem para decidir nada.

Nos últimos dias por uma razão completamente diferente voltei a perceber isso mesmo. Apesar de já estar instaladíssima na minha casa ainda falta comprar algumas coisas, instalar outras, enfim... ainda faltam aquelas coisas para os quais é necessário recorrer a pessoas que tenham mais força e habilidade do que eu (leia-se homens).

Ontem foi o meu irmão, hoje um conhecido. Das duas ocasiões trataram-me como se tivesse cinco anos e fosse totalmente incapaz. E não o fizeram só comigo. Se a isto juntarmos uma conversa que ouvi no autocarro esta manhã, em que um senhor de aí uns 70 anos dizia para o motorista "agora até já as mulheres conduzem e andam na academia militar".

HELLO!

Já alguém ouviu falar na emancipação da mulher. Longe de mim ser feminista. Sou alguém que não gosta de extremos, por isso no meio termo é que está a virtude. Mas com franqueza, já acabou o tempo em que as mulheres ficavam em casa a cozer meias enquanto os maridos iam para o café, ver a bola ou ter com as amantes. Hoje em dias as mulheres são capazes de fazer quase tudo (e há quem diga que até fazem certas coisas melhor... eu não confirmo nem desminto).

A verdade é que aos 28 anos (sim estou quase nos 30, mas isto é um tema depressivo para outro post, agora não vale a pena pensar nisso) não preciso dos homens para quase nada (há que sublinhar o QUASE). Sou independente, gosto de decidir as coisas por mim, não me sinto com vontade de abdicar da minha liberdade, do meu (pouco) tempo que passo com os amigos, do tempo que tenho para mim por ninguém.

Devem estar a pensar: "dizes isso porque não estás apaixonada, chavala". Talvez seja isso... ou talvez seja eu pensar que uma relação - seja ela de que natureza for - não deve ser construída tendo por base um abdicar de algo para estar (no meu caso) com ele. Se for para abdicar da minha individualidade... esqueçam lá isso.

Da mesma forma que reajo mal quando alguém me trata como se não fosse um ser humano adulto capaz de tomar decisões ou de fazer o que me der na real gana, também reajo mal a ter de dar satisfações sobre onde estive e com quem e a fazer o quê. Essas só à minha mãe e porque é mãe.

Independências há muitas e tenho vindo a perceber nos últimos tempos que tenho várias. Se calhar é por isso que estou sozinha.

Provavelmente quando me passar a irritação de me terem tratado como se fosse uma lady incapaz deverá dar-me para apelar ao sentimento e partir para a choradeira... vamos esperar que não. Mas também se der logo passa, dá forte e passa depressa.

2005-11-03T21:32:00.000Z

Há já uns tempos que não escrevo sobre as minhas confusões. Porquê? Porque não se tem passado nada de verdadeiramente relevante (aliás não se tem passado nada).

Hoje interrompo para falar do António, uma “saga” que dura desde o início do blog. Há meses que não falávamos por esta ou por aquela razão e ontem, depois de algumas tentativas frustadas, foi finalmente o momento para pormos a conversa em dia.

O que mudou? Talvez tenha mudado eu... também ao final de tanto tempo se não tivesse “acordado para a vida” era porque sou mesmo burra (talvez seja, mas isso agora não interessa nada).

Quando ele me começou a dizer ao fim de algum tempo que apesar da distância nunca nos afastámos e que a nossa “amizade especial” continua a sê-lo. Dentro de mim senti uma espécie de travão a travar a alta velocidade. De repente percebi que para aquele vacilar que tantas vezes me assola e que diz “cuidado com o que dizes, podes afastá-lo e será que consegues suportar a ideia de nunca mais saber dele?”, só tinha uma resposta: Claro. Estou preparada para isso e para muito mais.

Disse-lhe apenas que não. Que a nossa amizade está diferente, que a distância e o silêncio não só fizeram esfriar as coisas como também exige mudança para um outro plano. E que se não aconteceu até agora não vai acontecer, por isso chegou a hora de seguir finalmente para a frente.

Ele apenas me disse que eu tinha razão (mesmo se não o pensasse, que remédio teve ele se não concordar). Resta saber o que o futuro nos reserva. Calmamente digo que não. Se todos os meus problemas e angústias fossem esses!

Quando fiquei de novo sozinha com os meus pensamentos senti-me satisfeita comigo própria. Um assunto arrumado e ao fim de tanto tempo. Afinal, o que parecia tão difícil e tão doloroso há uns tempos atrás foi tão fácil como estalar os dedos. E nada caiu nem se desmoronou fantástico... ainda dizem que o tempo não faz milagres.

Esta situação dá-me alento para quê? Para pensar que com o tempo este tomar de posição da minha parte será extensível a outras pessoas. E acreditem que já falta mesmo muito pouco

Canção

2005-11-01T20:56:00.000Z

Não posso dizer que tive hoje um dia mau nem nada do género. Foi regular, normal, banal, sem nada de relevante como o são muitos outros. De qualquer forma a letra desta canção toca-me. Vá-se lá saber porquê. Vai daí que tenha decidido partilhá-la.

Digam lá se não descreve na exactidão "aqueles" dias maus...

Bad day
(Daniel Powter)

Where is the moment we need at the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oh.. Holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I'm not wrong

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

A facilidade com que se dizem as coisas

2005-10-26T00:20:00.000+01:00

Choca-me um bocado a facilidade com que hoje em dia se dizem certas coisas. Não me considero muito rígida no sentido de não acreditar naquela célebre máxima: o que é verdade hoje amanhã é mentira. Mas tudo tem limites.

Não acho possível que alguém que hoje diga com todas as letras "amo-te" amanhã ou na próxima semana já não o diga ou pense de outra forma. Mentiu (pode é não ser deliberadamente).

É que, das duas uma:

ou não o sentia quando disse e nessa altura mentiu à pessoa a quen o está a dizer, o que é mau;
ou mente a si próprio quando nega ou não o diz depois, o que também é mau.

O que é que eu quero com isto dizer? Acho que hoje em dia se diz com muita facilidade "amo-te"... só podem ser influências da televisão e dos filmes. Acho que há palavras que só se devem usar em momentos especiais e quando são realmente sentidas. Se não... ou qualquer dia deixam de ter valor ou então isto é tudo uma grande alegria e amamo-nos todos uns aos outros.

Não sou uma pessoa de dizer "a" palavra. Chego até a brincar com isso, mas acho que me estou a tornar cada vez mais fundamentalista a este respeito. De que serve dizer amo-te se não o sentimos realmente? Só o direi quando for realmente ocasião para isso... embora admita que já me tenha passado pela cabeça se na altura me vou aperceber disso (é que sou muito distraída).

2005-10-24T15:53:00.000+01:00

Agora sinto-me realmente mais calma. Nada mudou, continuo sozinha como antes. Mas desapareceu aquele instinto de pisar o risco. Não é algo que tenha acontecido de um dia para o outro. Nem me lembro já da última vez em que tinha sido acometida por um dos meus actos de "loucura inofensiva". Apenas constatei agora que, independentemente de tudo, estou bem assim.

2005-10-19T12:39:00.000+01:00

A casa já está habitável. Já lá fiquei esta noite... não dormi optimamente, porque ainda estranho o espaço em si.

Quanto à casa em si ainda falta comprar algumas coisas, arrumar muitas outras. Mas com o tempo tudo se arranja.

Lembrar a Primavera

2005-10-17T22:56:00.000+01:00

Numa época em que a folha cai, dei por mim a relembrar a época em que ela nasce, a Primavera, com a sua multiplicidade de cores.

Mas note-se que até nem desgosto do Outono.

Falta de tempo

2005-10-12T02:43:00.000+01:00

Está tudo a correr bem. Confesso que conseguir ter tempo para fazer mudanças entre trabalho e faculdade não é fácil. Ando mais morta do que viva. Mas muito contente, está a ser mto giro arrumar a minha casinha tamanho "S" de tão piquena que é ;)

Hoje é o grande dia

2005-10-06T00:04:00.000+01:00

Hoje é o grande dia em que vou oficialmente passar a ter a minha casa. Custou, mas foi.

Confesso que estou algo nervosa e impaciente.

Viram?

2005-10-03T23:45:00.000+01:00

A lua tapou o sol. Foi impressionante... e o vento frio que se gerou?

Aqui podem ver o video -- eclipse anelar

Reconheço...

2005-09-29T00:38:00.000+01:00

Reconheço que estou diferente.
Mais para cima.
Mais animada.
Mais pragmática.
Mas também mais distante.
No fundo, talvez mais conformada.
Há coisas contra as quais não vale a pena lutar.
Apenas resignar...
Apenas esperar...

Adenda

2005-09-27T12:14:00.000+01:00

Gostava de não me deixar magoar com pequenos gestos e atitudes que deviam parecer-me (e ser) indiferentes.

Ah... e gostava de arrumar definitivamente determinados assuntos. É que não gosto de identificar e reconhecer as minhas fraquezas...

Vá-se lá saber porquê.

Gostava de...

2005-09-26T13:54:00.000+01:00

Gostava de não cometer erros...
Gostava de ter sempre certezas...
Gostava de não ter dúvidas...
Gostava de me esquecer e de não me esquecer...
Gostava de ter toda a coragem do mundo...
Gostava de ser imperturbável...
Gostava de ter sempre razão...
Gostava de não ter medo de nada...
Gostava de conseguir não olhar para trás...

Isto já parece um discurso político!

Enfim, gostava que não me dessem de vez em quando estes acessos de parvoice

Blog

2005-09-23T01:15:00.000+01:00

Tá melhor... mas ainda não é bem isto que eu quero...

Bom fim de semana

Filosofias I

2005-09-22T00:14:00.000+01:00

Por mais lírico que pareça acredito e defendo que (sempre que possível) devemos seguir o que o coração nos diz. Porque ninguém melhor do que ele sabe o que é melhor.

Sei bem que não sou exemplo para ninguém a este respeito, mas acredito que o melhor que temos a fazer é ouvir o que o nosso interior nos diz e seguir. Se não der certo, pelo menos arriscámos e tentámos. E eliminamos aqueles incomodativos (pelos menos para mim) “ses”. Se isto… se aquilo. Conhecem alguma coisa pior do que a dúvida dos “ses”?

Para mim não há nada pior do que a dúvida ou a incerteza.

Este é um tema que a mim me dá muito que pensar e ao qual voltarei num próximo post. Desde já fico à espera das vossas sugestões e comentários, que são sempre muito bem-vindos.

Será

2005-09-20T13:42:00.000+01:00

Será que sou previsível?

Já percebi que para alguns (pelo menos três pessoas disseram-me isso nos últimos dias e de maneiras diferentes) sou. O que é que eu acho?

Hummm... sou previsível às vezes. Nem sempre. Pronto, tá bem, admito. Sou MUITO previsível.

Mas será que sou só eu?

ssshhhhhh...

2005-09-19T11:55:00.000+01:00

Hoje estou com esta música cantada pela Björk na cabeça. Já uma vez tinha falado desta música no blog, mas hoje apeteceu-me pôr a letra. Talvez pela intensidade de emoções que transmite.
(pelo menos em mim tem este efeito).

it's, oh, so quiet
it's, oh, so still
you're all alone
and so peaceful until...

you fall in love
zing boom
the sky up above
zing boom
is caving in
wow bam!!!
you've never been so nuts about a guy
you wanna laugh you wanna cry
you cross your heart and hope to die

'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot

you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love

it's, oh, so quiet
it's, oh, so still
you're all alone
and so peaceful until...

you ring the bell
bim bam
you shout and you yell
hi ho ho
you broke the spell
gee, this is swell you almost have a fitt
his guy is "gorge" and I got hitt
here's no mistake this is it

'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot

you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
what's the use
wow bam
of falling in love

the sky caves in
the devil cuts loose
you blow blow blow blow blow your fuse
when you've fallen in love

ssshhhhhh...

A subir

2005-09-15T23:02:00.000+01:00

Depois de ter andado tempo demais a bater no fundo dei por mim a começar a subir. O que originou a reacção?

Nem quero pensar nisso. Veremos nos próximos dias

E-mail

2005-09-13T22:33:00.000+01:00

Esta manhã quando fui ver o meu e-mail deparei-me com a seguinte missiva que tinha como assunto a palavra "Acompanhante". Não conheço o remetente, mas apesar disso fui ler. Transcrevo de seguida o mail, omitindo o nome da pessoa e acrescentando a bold o que ia pensando.

Como me ocorreu que para me ter mandado um email deveria ter encontrado o endereço aqui no blog, espero que não fique MUITO chateado com esta brincadeira.

Oi Ana, (mas quem é que é este que até sabe o meu nome?)

Normalmente sou solicitado por Senhoras que apreciam uma companhia masculina e elegante para um jantar ou reunião. (mas quem te disse que sou uma senhora e ainda por cima com S grande e que aprecio companhias masculinas, elegantes e para jantares ou reuniões?)

Poderemos disfrutar de um passeio, um jantar romântico, uma noite agradável pela cidade, ou simplesmente algum tempo discontraído em casa ou hotel sozinhos, culminando com uma massagem relaxante. (mas quem te disse que alguma vez iria estar sozinha com alguém que não conheço?)

Poderei dar-lhe tudo o que deseja, em segurança, quando quiser, sem pressa, sem compromisso, totalmente dedicado a SI, para SEU prazer. (mas, tudo só para mim e para meu prazer. Humm isto é fartura a mais)

Durante o nosso tempo juntos, será o centro da minha atenção ... e eu serei a chave para a satisfação de todos os seus desejos! (serás tu e provavelmente a minha carteira. Esqueceste-te de mencionar isso no mail, boa? e pelo que a minha intuição me diz não deve ser barato, principalmente, porque não sei os preços que se praticam no mercado e seria sem dúvida roubada)

Até breve! (até breve?! Presunção e água benta, cada um toma a que quer...)
---

Tenho que acrescentar que o email trazia em anexo uma fotografia de um mocito (sem aparecer a cara claro está, todo jeitoso e bem feito), que não ponho aqui por respeito. Será que a foto é verdadeira. Se é, acaba por ser um desperdício. ;)

A minha atitude ao ler o mail foi primeiro de ter pensado: isto é para os apanhados, só pode. Depois de me ter rido um bocado (confesso) não digo que nunca recorrerei a um esquema destes, porque nunca é uma palavra muito forte. Mas não está nos meus horizontes mais próximos.

Mas meus amigos, acho que por mais jeitoso que a entidade seja... eu com os meus quilinhos a mais e com o meu mau feitio dispenso... E se fosse TRABALHAR ?

O que é que se há-de fazer... sou old-fashioned... não dispenso a normal conquista e sem compensações à mistura. Acho que é descer muito baixo na condição humana e que fazer qualquer coisa pela vida começa por arranjar uma ocupação, mas no verdadeiro sentido do termo.

Mas não deixo de dizer que se a moda pega, em vez de termos meninas e meninos pelas esquinas das cidades passaremos a ter propostas via mail .

2005-09-12T13:16:00.000+01:00

Nos últimos tempos tenho descoberto facetas em mim que desconhecia. Dou dois exemplos:

- Nunca tinha percebido que acabei por me tornar de certa forma insensível quando confrontada com certas situações.

- Tornei-me algo céptica em relação ao amor e desenvolvi uma ligeira intuição não só para ver o lado mau das coisas como para destruir qualquer tentativa de atitudes românticas.

Não é nada de especial, dá apenas para constatar que ou não me conheço a mim própria ou então que mudei.

Interrupção

2005-09-06T11:00:00.000+01:00

Uma incomodativa dor na perna motivada certamente por excesso de caminhadas fez-me interromper os passeios por uns dias

Stop

Um exame na universidade marcado em cima da hora faz-me amaldiçoar o momento em que voltei a estudar

Stop

Também a estudar (e por estes dias a fingir que trabalho) não tinha tempo para andar nem para coisas parecidas

Stop

Gaija à beira de um ataque de nervos

Stop

Volto dentro de alguns dias

Over and out

Porque estamos em Setembro

2005-09-05T01:50:00.000+01:00

Mar de Setembro
de Eugénio de Andrade

«Tudo era claro:
céu, lábios, areias,
O mar estava perto,
fremente de espumas.
Corpos ou ondas?
iam, vinham, iam,
dóceis, leves - só
ritmo e brancura.
Felizes, cantam;
serenos, dormem;
despertos, amam,
exaltam o silêncio.
Tudo era claro,
jovem, alado.
O mar estava perto.
Puríssimo. Doirado.»

Encontrei aqui

Blog

2005-09-01T23:09:00.000+01:00

Resolvi fazer uma lavagemzinha de cara ao blog... lavagemzinha que acabou por ser uma transformação tão radical que nem eu sei se gosto.

Aceitam-se sugestões para melhoramentos.

My Explanation

2005-08-31T22:47:00.000+01:00

Acho esta música dos Ez Special linda. Além disso, identifico-me com ela, o que é que se há-de fazer?!

My Explanation

There must be some explanation
To all my frustrations
Inside my head.
I’ve always dreamt of what I could be
And I still dream...

I know I can’t change my past,
It’s time to move on, at last.

I’ve not always been as strong as I can,
But I know that I had my ups and downs...
I lost myself yesterday...
Time moves mountains... They say...

I’m gonna change that tonight!
I’m gonna feel allright!
Just as long as the stars still shine...

I’ve tried to do my best all my life,
But time showed me it’s not enough to try,
That no one can deny...
I’m gonna get it right this time!

I’m gonna change that tonight!
I’m gonna feel allright!
Just as long,
As long,
As the stars still shine...

I’ve not always been as strong as I can...

PS - Quanto ao post anterior, sinto-me mais forte e não penso em desistir, tenho apostado nas caminhadas para começar. A ideia da foto é capaz de ser boa, acho que vou segui-la. Brigado pelo apoio de todos os que comentaram.

Quanto ao anunciar aos sete ventos, comigo não funciona assim, se o anúncio é porque tenciono, pelo menos, tentar... Não o conseguir é uma derrota e acho que ninguém gosta de divulgar as derrotas.

2005-08-30T16:05:00.000+01:00

Resolvi reagir. Se é dieta, venha ela. Estou a fazê-la à risca. Não sei durante quanto tempo, mas por agora vai indo. E é bem verdade que não sei há quanto tempo não fazia uma dieta a sério. Vamos ver como corre e durante quanto tempo. Eu já não digo nada... como dizia alguém... prognósticos só no fim.

Confesso que até tenho medo de ir controlando, porque se não estiver a resultar nos primeiros tempos sou capaz de desistir logo. Por isso, acho que vou adoptar um método novo (pelo menos para mim)... só vou ver os resultados da dieta daqui a uns tempos. Nada de ir pesando todos os dias nem nada disso e assim vou evitando o pessimismo.

Até pode ser que isto entre nos eixos e seja algo que me vem dar um pouco do ânimo que tem faltado. Sim, porque sei bem que a velha máxima "se eu não cuidar de mim, não cuidará é bem verdade". Por isso...

2005-08-25T01:04:00.000+01:00

Fui hoje confrontada com uma das minhas "derrotas pessoais", aquelas que gosto de atirar para debaixo do tapete. Não falando nela, não pensando nela. Enfim, fugindo. Sou perita nisso, 99% do tempo. Mas hoje é incontornável. É algo que me deixa muito triste.

Há anos que me proponho perder alguns (já nem digo mais) dos muitos quilos que tenho a mais. Sim, no último ano (e à semelhança do que tinha acontecido nos anteriores) em vez de diminuir, o peso aumentou.

A conversa mais séria (de vez em quando tem de ser) fez-me perceber o quão triste estou. Nem com tudo a correr bem... não dá para esconder, pelo menos hoje, que isto me deixa triste. As lágrimas teimam em querer cair... e eu teimo em não deixar.

Tenho sei lá... nem sei dizer. Não é vergonha, nem tristeza. Não encontro forma de o expressar. Nem é uma derrota... é sinto-me sem hipóteses... se calhar é derrota, sim. Sim, a auto-estima hoje mostra onde está.... lá em baixo.

Tenho que pensar em dar a volta por cima. Mas hoje nem vale a pena pensar nisso. Hoje só quero estar sossegadinha no meu canto, sem ter de me rir e de dizer que está tudo bem. Tenho de deixar de dizer que tenho de... não é?

Isto é apenas um desabafo. Há dias que não dá pra fazer que sou forte e nada me atinge.

Como seria?

2005-08-23T22:35:00.000+01:00

Como seria se pudessemos escolher tudo o que nos acontece na vida? Quero isto, estalavamos os dedos e acontecia. Era bom?

Humm... eu que sou uma eterna insatisfeita - porque nunca estou contente com o que tenho - digo que não. Acabaria por se tornar uma seca.

O que acham? Gostavam que todos-todos-todos os vossos desejos se concretizassem? E já agora o porquê?

Voltei

2005-08-22T10:28:00.000+01:00

Se alguma coisa estes dias ausente fizeram foi afastar-me (mas só um pouco) do stress em que andava. As dúvidas e incertezas mantém-se, claro. Não vale a pena tentar apagá-las. Já percebi que há coisas que por mais que queiramos não desaparecem apenas fazendo um click.

Resta apenas descontrair e não me preocupar. Ah... e já agora ir aproveitando.

Oh e era bom que tudo desaparecesse com um simples passe de mágica. É assim que se vê como eu sou complicada. Mesmo quando tudo teoricamente corre bem e quando encontro alguém que parece gostar de mim... a insegurança mantém-se, a falta de auto-estima também (estou sempre à espera que acabe, é incrível), assim como as memórias de quem não merece.

Enfim, tudo na mesma!

2005-08-09T15:52:00.000+01:00

Fechado para férias. Regresso dentro de alguns dias. Até lá, portem-se bem (mal) ;)

À flor da pele

2005-08-08T18:23:00.000+01:00

Ando com os nervos à flor da pele. Passo-me com tudo, irrito-me com tudo. Mal dou por mim já passei a barreira.

Não me posso queixar da vidinha, ou será que posso? Será por tudo estar a correr bem e não ter motivos para me queixar que ando assim?

O meu palpite é este: ando assim irritada por várias razões:

- Estou a precisar de férias;
- Estou a sentir-me pressionada pelo Fernando (ele não tem pressionado, acho é que sou eu que me auto-pressiono e parece que quero auto-forçar qualquer coisa... nem quero pensar nisso);
- São as responsabilidades da casa que estão a apertar;
- É o estarmos no Verão e não conseguir aproveitar:
É o ter a noção do quanto engordei em cerca de um ano (finjo que não dou por isso, mas chega a uma altura e não posso ignorar).

Enfim, e poderia dar um sem número de outras razões, mas acho que por agora é suficiente.

2005-08-04T21:58:00.000+01:00

Pelo que li dos exames que fiz... parece-me estar tudo razoável. Já sei que não sou médica, mas segunda feira ficarei a saber a opinião do especialista (leia-se do médico). Desde o susto do fim-de-semana que decidi não me preocupar. Se cair o mundo, ele há-de reerguer-se.

Entretanto, sinto-me frustrada, nos dois últimos dias vi as minhas curtas férias serem adiadas dois dias, por este andar.... férias só pró ano! Mas há que manter pensamento positivo. Estou mesmo a precisar de sair daqui e descansar... qualquer dia começo a gritar... pode ser que isso faça com que não apareça nada mais para eu fazer e que adie as tão desejadas férias.

Para este fim-de-semana, só o iniciar de uma vida de "namorada ingrata"... sim porque o suposto namorado faz anos e já percebi que não vou chegar a tempo para lhe dar os parabéns em tempó útil (se fosse comigo, rifava o namorado que me fizesse isto, mas é melhor não lhe dar ideias... ehehe) Mas também eu própria ainda não me habituei ao rótulo... e assim nem chegava a habituar.

Sim, as dúvidas dele parecem ter desaparecido. Ainda não me esqueci e até o percebo. Ainda para mais pq sei perfeitamente como está a minha cabeça e da rapidez com que isto tudo tem vindo a acontecer.

Há alturas em que não se deve respirar

2005-08-03T17:01:00.000+01:00

Sim foi isso que aconteceu (quem acertou na solução pode levantar o prémio respectivo). Respirei quando não o devia ter feito. Aparentemente tudo não passou disso mesmo, o que fez com que o médico responsável tivesse mandado repetir o rx.

Não percebi ainda para que queriam os exames antigos e tudo o resto. Mas resolvi não pensar muito mais nisso. Afinal de contas, amanhã terei as certezas todas quando for, finalmente, buscar o rx.

2005-08-01T00:32:00.000+01:00

"boa tarde. Fala do centro radiológico x, estou a ligar-lhe para lhe pedir que venha repetir a radiografia que fez aqui há uns dias. Não é por nada de especial, mas já agora traga os exames antigos que fez.... etc, etc".

Já tive acordares violentos, mas este e a um sábado de manhã... é dose! Ouvi a mensagem duas ou três vezes até digerir a informação. Afinal o que é que se passa? Só saí de lá quando se certificaram que a radiografia tinha ficado boa e agora esta mensagem. Não se preocupe... mas traga os exames antigos?!

Não consegui disfarçar a angústia. Um fim-de-semana inteiro para esperar! Por mais que repita para mim mesma para não ser pessimista, é impossível não o ser e é impossível disfarçar o nervosismo. Andei com um humor que só visto. As outras pessoas não têm a culpa, eu sei. Mas estou assustada.

O que se passará? Porquê? Tento não pensar nisso. É impossível. Tento encontrar explicações lógicas... como uma possível falha técnica. Mas destruo maquinalmente todas as explicações que construo. Não se deixa uma mensagem deste género no telefone de uma pessoa e a uma sexta-feira ao final da tarde. Será que ninguém pensa no susto que a pessoa vai ter quando ouvir a mensagem?

Tentei não fazer cenários ou não os concretizar na cabeça. Mas estou verdadeiramente apavorada. Sim, também me assusto. Logo agora que as coisas estavam todas a correr bem! Era bom demais, claro.

Tenho-me tentado convencer que não é nada sério, mas o peito está apertado. E com o passar das horas só tem ficado mais apertaduxo.

Mais um passo

2005-07-28T23:33:00.001+01:00

Estou um passo mais perto de um dos meus maiores sonhos, ou melhor, da casa dos meus sonhos.

O que vale é que surgem boas notícias para não me deixar ir abaixo... e é sinal que já posso começar a fazer compras ;)

Mas não se pense que me faz esquecer as questões menos positivas da semana.

2005-07-26T21:26:00.000+01:00

Não estou chateada, apenas magoada. Não estava à espera que ele me dissesse que tem dúvidas. Porquê agora? Depois de dissipadas as minhas dúvidas e de estarmos em sintonia, surgem as dúvidas dele. Respondi a única coisa possível responder: há respostas que só nós próprios podemos responder e só numa conversa com ele próprio é que poderá aclarar ou não as ideias.

Confesso que a revelação surgiu quando menos esperava. Foi o ramo de flores mais bonito que alguma vez recebi. E quando nos despedíamos... as dúvidas. Só quando ele repetiu é que realizei o que ele me estava a dizer. Foi um balde de água fria. Recorri a todo o meu sangue frio. Disse-lhe só ele poderia saber e não eu. E disse-lhe que era assim que tinha de ser. Preferia saber o que se passa do que andar a leste e ser apanhada de surpresa.

Não pensei que me custasse tanto, talvez porque pela primeira vez em algum tempo baixei as armas e deixei-me ir. Era muito fácil chamar-me parva e essas coisas todas, voltaria a fazer o mesmo. Quase não fechei olho esta noite, não lhe liguei, não disse nada. Se as dúvidas surgem quando não estou presente, deverá ser quando não estou que elas devem desaparecer.

Sei bem que posso estar a fazer uma tempestade num copo de água. Mas sou assim, insegura. Insegura não, pessimista. Acho que vai optar pelas dúvidas. Já o tinha dito na semana passada que o que me estava a acontecer era bom demais para ser verdade. Tinha esperança que fosse só o meu natural negativismo, se calhar não é.

Paro e respiro fundo. Também tive dúvidas há umas semanas, porque é que ele não pode ter dúvidas agora? Não pode. Não pode ter dúvidas, porquê? Nem me atrevo a entrar no círculo vicioso de pensar o que é que eu fiz de mal. A culpa nem sempre tem de ser minha. E não me vou torturar.

O que acontece se ele chegar à conclusão que confundiu amizade com outra coisa? Não sei. Sei que me perguntou o que aconteceria se fosse a essa conclusão a que chegasse fosse essa, que não queria perder-me. Isso para mim já é meia resposta, independentemente de tudo o resto que foi dito a seguir.

Não falámos hoje, excepto a sms matinal a que respondi cordialmente. Mas está a doer. E muito.

Epá

2005-07-25T11:40:00.000+01:00

Acabei de reparar que estou a chegar aos 20 mil visitantes. Quem será o sr. ou sra. 20 mil? Pode acusar-se...

Não posso é oferecer um fantástico prémio! Terá de se contentar com um beijinho ;)

2005-07-22T13:46:00.000+01:00

Será que é desta?
Eu nem queria os 96 milhões todos pra mim.
Já me contentava com um cadito.

Bom fim de semana

Para pensar XIII

2005-07-20T15:09:00.000+01:00

"Só se ama o que não se possui completamente"

Descobri esta frase de Proust aqui. Sinceramente não tenho opinião formada, por um lado concordo, por outro não. Concordo porque o homem é por natureza um ser insatisfeito, logo quer o que não tem. Não concordo, porque acho que amar é mais do que querer ou possuir.

O que acham?

Actualização de links

2005-07-20T14:50:00.000+01:00

Já andava a precisar de fazer uma actualização de links. Nos últimos tempos desapareceram alguns blogs que gostava de ler. Mas apesar os ter apagado, não os esqueci...

2005-07-19T11:49:00.000+01:00

Parece que fui atingida :)

Será que tem efeitos secundários?

2005-07-18T00:16:00.000+01:00

Sou uma pessoa que liga muito aos cheiros. Engraçado, nunca tinha percebido isso até hoje. O tempo que estivemos juntos fez com que ao longo do resto do dia tudo me cheirasse a ti e me fizesse sorrir. Deve ser um sinal. Talvez aquele sinal. *

Acho que começo a deixar-me ir. Tem sido uma luta interior complexa. Porque quem pensa que eu sou simples, desengane-se. Não há ser mais complexo do que eu. Se há uns dias as minhas dúvidas quase me faziam fugir de quem se tenta aproximar, penso ter conseguido afastar as mesmas.

Sim, porque há situações descomplicadas. Eu é que não estou habituada a elas Tenho que repetir esta frase para mim vezes sem conta...

----

*Apesar deste pensamento/reflexão à volta dos cheiros me fazer lembrar outros momentos, que não quero sequer pronunciar.

2005-07-15T14:08:00.000+01:00

Criar ou não criar amarras?

Desafio

2005-07-12T14:22:00.000+01:00

Decidi aceitar o desafio. De seguida vou voltar a publicar o texto de há um ano e o que escreveria se fosse hoje.

É quase um descubram as diferenças ;)

Ontem

Há sempre uma primeira vez

Depois de tantas horas passadas em frente ao computador decidi lançar a mim própria um desafio. Contar em doses espero que diárias as venturas e desventuras de uma jovem mulher de Lisboa, profissional liberal, que debaixo de uma aparência certinha e direitinha tem muito para contar.

Se há uns meses me dissessem que ia estar a criar o meu blog, provavelmente iria rir-me. Mas hoje estou diferente e vejo esta oportunidade como um novo desafio.

Doidice qb (umas vezes demais e outras de menos) é o que alguém que, muitas vezes passa despercebida tem para oferecer.

Um recado aqueles que diariamente não reparam em mim: azar. Não sabem o que estão a perder. Atrás de alguém que foge aos estereótipos de beleza da sociedade contemporânea está muitas vezes uma pessoa apetecível.

Gostava de contar com as vossas colaborações para ir falando sobre mim e da minha vida curriqueira e aparentemente banal.

O Hoje

O que mudou

Fugindo da resposta banal que estou mais velha, a ideia inicial não foi plenamente conseguida. Até porque foi um ano em que as loucuras foram desaparecendo com o correr dos meses. Provavelmente, porque as loucuras são um bocado sinónimo de Verão ;)

Em que ponto estou?

Bem, em termos profissionais está tudo mais ou menos na mesma, a única mudança é que voltei a estudar, coisa que me tem realizado de certa forma.

Em termos sentimentais, recentemente apareceu alguém que me parece gostar bastante de mim e que me tem feito sentir bem. Não me é indiferente, há cá qualquer coisa dentro. Mas sei que temos "gostares diferentes". Ou seja, ao entusiasmo dele, eu respondo com calma e ponderação.

Não esqueci decepções antigas-recentes, mas quero fechar dossiers antigos. Uns já fechei, os outros só o tempo o fará. Tenho a noção que estou um bocadito ligada ao passado. Enfim, nada é fácil.

Sei acima de tudo não quero magoar o Fernando, porque é alguém especial. Acho que até temos potencial, mas sem excessos. De realçar que esta falta de impulsividade é algo novo em mim. E uma coisa que, acima de tudo não sei descodificar, nem interpretar. Resumindo: nem eu própria me conheço.

Mas é bom ter qualquer coisa simples, sem complicações, nem impedimentos. E em que eu, para variar, não tenha que pressionar nem insistir. Embora deva confessar que isto também me assusta um bocado, porque não lido muito bem com a pressão. Às vezes penso que stresso demais... e se calhar não me engano...

Mais coisas que mudaram? Humm... após muita procura penso ter encontrado a casa dos meus sonhos. :)

No fundo, este último mês acabou por ser bastante positivo. Não tenho tido muitas razões para me queixar ;) Só tenho é que começar a descomplicar e a descontrair.

2005-07-10T16:34:00.000+01:00

Faz hoje um ano que esta "aventura" blogueira começou. Na altura não pensei que ainda andasse pela bloguesfera um ano depois (embora já tenha mudado de casa uma vez). Estive a dar uma vista de olhos no que escrevi e muita coisa aconteceu.

Neste dia quero agradecer em especial aos que se mantém quase quase desde o início, a Salatia, a Cupula, a Aragana, a Piolha Digital, à Fernanda, ao Mico e à Lyra. E a todos os outros o que me têm acompanhado. Um beijinho a todos.

Estive a ler o primeiro texto que escrevi na altura, e não podia estar mais de acordo com o que disse na altura.

2005-07-07T18:31:00.000+01:00

Acabei de dizer ao Hélder que não o quero na minha vida. Custou-me horrores. Tenho um nó na garganta que só visto. Só o simples facto de falar com ele mexe comigo. É certo que preferia tê-lo dito de outra forma. E não, não lhe consegui dizer que o panorama mudou... faltou-me a coragem.

Não o quero ver à frente tão cedo... pelo menos até as coisas estabilizarem com o Fernando. É uma ferida em cicatrização, mas que ainda dói. E era bom que não doesse. Mas lá virá o seu tempo.

2005-07-05T22:08:00.000+01:00

Estou a fazer um esforço para manter os pés bem assentes no chão e não chegar às nuvens...

Mas não está a ser fácil...

Passo a passo

2005-07-03T22:06:00.000+01:00

Passo a passo estou a gostar de o conhecer. Com calma, para variar. Com tranquilidade, para variar. Sem ter de insistir, para variar. A horas normais, para variar. Enfim, é uma normalidade, para variar que também tenho direito, não é?

Porque há coisas que sabem bem e que realmente eu mereço.

Não, não me esqueci das minhas reticências. Se as coisas nunca correram bem em certos campos, porque havia de ser diferente agora? Continuo a achar que não há motivos para as coisas serem diferentes.

Estou a gostar bastante da companhia dele. Sinto-me segura ao lado dele. Todavia, sem a emoção e as loucuras de outros tempos. Não que me esteja a queixar. Digo apenas que é diferente. É claro que gostei de sair com ele hoje. E é claro que gostaria muito de repetir (e gostei que ele o tivesse perguntado).

Pode não haver outras evoluções, mas pelo menos estou a gostar de ganhar mais um amigo. Um amigo de quem estou a aprender a gostar bastante.

Para variar, sem complicações. Uma coisa "crescida" ;)

2005-06-29T16:13:00.000+01:00

Suponho que estou a fazer uma espécie de caminhada pelo deserto.

Sem rumo definido e sem rota...

Talvez "navegando" à vista...

Sinto-me...

2005-06-26T21:53:00.000+01:00

Sinto-me distante de todas as pessoas. Olho para trás e vejo tudo ao longe.

É melhor mesmo manter todos à distância... as proximidades nunca fizeram bem a ninguém (leia-se nunca me fizeram bem). Fiz uma retrospectiva ao passado (não excluindo o que está mais próximo) e tem sido uma sucessão de desilusões.

Dúvida que fica no ar: Porque é que agora havia de ser diferente? Pois é, nada o justifica. Portanto, há apenas que ter em mente o rol de ilusões / desilusões e não embarcar outra.

Porquê? Não sei. Acho apenas que a minha tolerância a decepções atingiu valores nunca antes sonhados.

2005-06-23T02:10:00.000+01:00

Recentemente alguém me perguntou o que me atrai num homem. Parei para pensar na altura e disse de imediato não sei. Balbuciei três ou quatro ideias-chave: que me faça rir, que me faça pensar, que dê luta (mentalmente), etc.

Mas a pergunta ficou-me na cabeça. Realmente não sei. Fiquei a pensar nisso e eu própria me surpreendo por não saber. Olhando para o passado só encontro um elemento em comum (à parte do mais básico de todos) o representarem algum tipo de desafio.

E curioso que já me tinham dito isto antes. É preciso "luta"...

Humm... Vou continuar a tentar descobrir mais "requisitos"

Surpresa

2005-06-21T00:50:00.000+01:00

Aqui há umas semanas escrevi sobre o Fernando. Nunca mais tinha falado com ele. Falámos no sábado e combinámos ir sair na próxima semana. À pergunta se iriamos só os dois, eu disse que podíamos dizer ao maralhal (leia-se ao resto do grupinho se queriam ir). Fiquei de ver exactamente onde íamos.

Disse-lhe como ia ser o meu dia na faculdade hoje (é sempre assim nas vésperas de frequências) e ele disse-me que ia tentar fazer uma visita a todos à tarde. Apareceu-me lá às 10 da manhã. Estudar? Que é que é isso? Passámos a manhã a conversar com uma amiga, almoçámos juntos. Há qualquer coisa que nos liga. Não sei o quê. Pela hora do almoço, quando começou a chegar o resto do people a aproximação era notória. Não conseguíamos estar com as mãos quietas.

Ao olhar inquisidor afastei-me como que por magia. Discretamente. Tive uma aula e que longa que ela me pareceu. Quando saí, tinha-o à espera. Fomos (fui) estudar ou pelo menos tentar e ele também foi. Acabou por se ir embora, mas já ao fim do dia. Não aconteceu nada de extraordinário. Vamos sair no sábado, provavelmente com o resto do pessoal.

É um episódio sem importância. Ao longo do dia, de vez em quando pensava no que estava a acontecer. Nada. Para mim o que é que ele representa para mim? Duas coisas. A primeira que não se deve avaliar as pessoas sem as conhecermos, pq à primeira impressão não simpatizei nada com ele. A segunda, é que ele representa a tranquilidade e a calma que eu tanto preciso.

E precisamente no dia a seguir em que tinha decidido começar a sair assim que pudesse para me divertir sem pensar em mais nada.

As voltas que a vida dá são curiosas. Se tudo fosse perfeito, as coisas com o Fernando teriam pernas para andar. Mas já sei como é que são. Portanto, é apenas uma daquelas situações. Mas pelo menos hoje estou muito bem disposta, com um ligeiro sorriso nos lábios e sem me preocupar com uma frequência que vou ter dentro de algumas horas e para a qual pouco estudei. O que vale é que o povo é sereno.

Bom, parece

2005-06-20T01:25:00.000+01:00

Parece que já andava sossegada há bastante tempo. O meu conformismo dos últimos tempos - do qual não mudo uma virgula - libertou-me. Se a primeira tentativa de acordar pra vida e voltar a viver falhou na semana passada. Outra se aproxima. Se não é já, é porque eu não posso por sobrecarga de afazeres.

Mas, pelo menos a perspectiva anima-me. Por menor importância que tenha estava a fazer-me falta. Embora saiba bem que é apenas um fait-divers.

Ontem

2005-06-16T00:32:00.000+01:00

Ontem pela primeira vez não tive medo de não te voltar a ver nem de não voltar a falar contigo. Quando o percebi fiquei, nem sei... aliviada. Até aqui, cada vez que pensava em gritar tudo quanto cá dentro me magoava, sentia uma súbita angústia de te perder. Pois, essa angústia parece ter desaparecido, pelo menos ontem não estava lá e hoje também ainda não deu as caras.

Como se qualquer réstia de o que quer que fosse tivesse finalmente desaparecido. Senti-me um bocadinho mais leve. Engraçado, só me voltei a lembrar disso (e tb de dele, confesso) quando disse a alguém qualquer coisa do género: vai chegar um dia em que não vais ter medo de olhar para trás e constatar que ela não está ali.

Pela primeira vez ao longo desta estúpida história com o Hélder e que já dura há uns bons meses, senti que tive a minha primeira vitória. Já ia sendo tempo. Coincidiu com a minha intenção de me deixar estar sossegada e não me meter em confusões. Coincidiu também com a constatação de que estou bem é sozinha, talvez esteja a passar por uma espécie de desencanto. O que é certo é que parece que me está fazer bem.

2005-06-15T01:07:00.000+01:00

Uma conversa com um amigo hoje pôs-me a pensar. Está casado há menos de um ano e admitiu que para o divórcio falta apenas a gota de água final. Quem estava a participar da conversa ficou tão incrédulo como eu? Mas a gota de água para acabar com tudo e ir cada um para seu lado?

Ele disse sim. Aquelas coisas que são difíceis de assumir pelo fracasso que representam. Não soube bem o que dizer... Se dizer não há hipótese se adoptar uma postura de deixa lá, acompanhada por uma palmadinha. Não optei por nenhuma das duas. Há coisas em que não se deve dar opinião. Ele lá sabe.

Abstraí-me de momentos da conversa e olhei para ele... jeitoso, bem parecido, inteligente. O que faltou? Se calhar o que não faltou... o que não deverá ter faltado foi comodismo em ter posto um ponto final antes do "big mistake" depois de tantos sinais terem sido dados que não seria possível eles terem uma vida em conjunto.

Não sou ninguém para julgar ninguém e mesmo que fosse tomaria sempre o partido dele. Não só porque é meu amigo (embora dos mais recentes) mas porque o tenho visto tristissímo ao longo dos últimos meses. Tristíssimo por não fazer o que quer, tristíssimo por não lhe ser dada hipótese de, por exemplo, ir até um bar tomar um copo ou dar dois dedos de conversa (Ele que tem tanto sempre para dizer sobre tudo e sobre nada) ou ou tristíssimo por ser ele, sempre ele a ter de dar o braço a torcer e fazer cedências.

Dou comigo a pensar: Mas isto é o quê? Falta de Confiança? Egoísmo? Falta de Auto-estima? Amor não é certamente. Será que um papel passado dá direito de querer anular o outro? Se o amor é para sermos felizes será que não há a noção que ao estarmos a castrar o outro o estamos a fazer sentir infeliz?

Terminei a divagação, porque era preciso voltar à Terra. Mas fiquei o resto do dia com a imagem dos olhos dele, da tristeza. Mas por onde será que anda o amor.

Espero que um dia ele consiga ser muito feliz.

Decisão para os tempos mais próximos

2005-06-13T23:29:00.000+01:00

Deixar-me estar quieta e sossegada no meu canto e fugir de confusões, ou melhor, esconder-me delas. Um pouco de sossego e tranquilidade nunca fez mal a ninguém. Por isso, pelo menos até que eu me esqueça. Realmente percebi preciso de tranquilidade e de estar sossegadita no meu canto. Não me meto em confusões e não arranjo problemas a ninguém.

É uma boa filosofia de vida. Resta saber quanto tempo a vou conseguir pôr em prática.

2005-06-12T18:43:00.000+01:00

Hoje é noite de Santo António o santo casamenteiro cá do people. Vou sair por aí porque é uma noite de festa em Lisboa. Mas se me cruzar com o santo lá terei de ter um petit "téte a téte" com ele, porque ele tem andado distraído cá para estes lados ;)

É Brincadeirinha, claro. A verdade é que esta é uma das noites em que mais gosto de andar por Lisboa. Por isso há que aproveitar, porque só haverá outra pró ano.

De qualquer forma, há que ir fazendo os pedidos ao Santo António, porque ele sim é o padroeiro dos namorados em Portugal e não o São Valentim. Ou seja, hoje é que se deveria comemorar o Dia dos Namorados... enfim, mais uma moda que importámos dos States...

Leão

2005-06-09T01:04:00.000+01:00

Não, não mudei de clube. Hoje vou escrever sobre música, sobre o Rodrigo Leão. Um destes dias ouvi uma música do Rodrigo Leão que me surpreendeu bastante. Como não conhecia nada dele por aí além, resolvi experimentar.

Vai daí que aproveitei estes últimos dois dias para ouvir algumas coisas dele e tenho-o feito quase ineterruptamente. Além de gostar do que ouço de uma forma que me é difícil traduzir por palavras, tem em mim um efeito repousante. De alguma forma tem-me feito sentir bem.

Mas também se enquadra nos meus gostos... e quanto a gostos cada um tem o seu, não é verdade?

Bom fim de semana prolongado pra todos. Aproveitem.

2005-06-08T00:28:00.000+01:00

Está calor, tenho tido muita coisa para fazer. Ao mesmo tempo tenho evitado escrever ou escrever algo de muito pensado. Até porque já percebi que nos últimos tempos (leia-se meses) que me ando a queixar demais. Isso pode aborrecer os meus amiguitos leitores e não queremos isso.

Espero que andem a aproveitar bem este sol.

Cúmulo da distracção

2005-06-05T22:33:00.000+01:00

O cúmulo da distracção é eu entrar no carro, arrancar e quando olho pelo retrovisor ver três funcionários de uma funerária a acenarem feitos doidos para parar. Resultado: pneu completamente em baixo e sem que eu tivesse percebido.

Mas lá que foi caricato foi: ver os três senhores a gritarem e a gesticularem atrás do carro e eu noutra.

Deve ser por estas e por outras que dizem que as mulheres não deviam conduzir ;)

Uma pequena pérola

2005-06-02T18:54:00.000+01:00

Odeio e amo
Porque faço isto.
Talvez o perguntes.
Mas sinto que assim acontece e me torturo.

O autor é Catulo, um poeta romano do século I a. C... um irreverente e incompreendido no seu tempo.

Tempos azarados

2005-05-31T23:10:00.000+01:00

Parece que tudo me acontece nos últimos tempos. Desde o pneu que teima em não se manter cheio (e teoricamente, segundo me dizem os entendidos não está furado), desde entornar o pequeno-almoço literalmente todo sobre mim, a querer atravessar a rua e não conseguir, a ter uma reunião de trabalho tão irreal que até me ocorreu que fosse para os apanhados. Tudo me tem acontecido.

Se a isso se juntar trabalho às carradas e as frequências de fim de semeste, temos o meu dia-a-dia, ou seja, uma panela de pressão em constante ebulição. Se não acalmo, nem sei o que acontece. É mesmo de fugir

2005-05-30T22:03:00.000+01:00

Há coisas que é preferível não sabermos. É esta a máxima para os próximos dias.

Isso não se faz!

2005-05-28T12:02:00.000+01:00

Onde já se viu alguém dizer o que me disseste?! Que nunca me vais fazer sofrer? Que só me queres fazer feliz? Tens a noção do que me disseste e especialmente ontem? E se eu acredito? E se eu arrisco? Como é? Ouvi tudo o que eu não precisava de ouvir e de ti. E porquê? Porque me sentiste frágil? E quando eu só preciso de paz ... só vieste causar ainda mais confusão. Isso não se faz! É por isso que tenho hoje medo.

Cansei

2005-05-27T18:53:00.000+01:00

E ao terceiro dia e segunda noite de mais uma espera (epa até sei de cor) cansei. Vou mas é divertir-me e tentar aproveitar um cadito do fim-de-semana. Porque quem não se lembra e não quer estar comigo também não merece que eu fique à espera.

Por isso let's get borga!

Bom fim de semana

Persistir 345 - Desistir 0

2005-05-25T01:49:00.000+01:00

E o persistir ganhou mais uma vez. O resultado? Por agora, além da conversa da treta, só desculpas. Veremos se o meu sexto-sentido acerta mais uma vez...

Persistir ou desistir?

2005-05-24T00:11:00.000+01:00

Aceitam-se apostas! Nem eu própria sei. Persistir ou desistir é uma dúvida que me surgiu durante o dia e que promete não arredar pé nos próximos dois ou três dias.

Persistir só me irá trazer um novo momento de "eu nem sei para que é que insisto". Se desistir finalmente (e já vai sendo tempo) terei à minha espera um "será que as coisas teriam sido diferentes desta vez?".

Quando estive em momentos de dilema deste género anteriormente. Por mais pessimista que estivesse acabei sempre por arriscar e o resultado foi quase sempre a decepção esperada. Agora à medida que o dia de voltar a arriscar de novo penso que é mesmo um disparate não deixar o assunto morrer por si próprio como tem vindo a acontecer.

Então se já sei que é um disparate porque é que penso em voltar a arriscar? Nem eu própria sei. Provavelmente pq sou parva.

Contente, pois claro que sim

2005-05-23T00:47:00.000+01:00

[A imagem foi tirada daqui]

Uma vitória do Benfica no campeonato nacional de futebol onze anos depois faz sorrir qualquer benfiquista que se preze. Mesmo os mais pessimistas como eu. Além da vitória, pois claro, gostei de ter ido dar uma pequena volta às ruas de Lisboa e ter visto centenas de pessoas na rua a festejarem e celebrarem.

É caso para dizer que o Sócrates bem que pode aumentar o IVA e essas coisas todas que os mais de seis milhões - de tão contentes que estão - nem vão protestar.

Segunda-feira bem que podia ser feriado. Como é que há condições para trabalhar depois de uma noite destas?!

2005-05-20T01:02:00.000+01:00

Ai que este blog está a ficar internacional. Até já se fala em estrangeiro por aqui. Obrigado a todos os que têm cá passado. Esta semana tem sido difícil escrever, tenho andado fora de Lisboa...

Enquanto ando a "passear-trabalhando" ando distraída, fujo da rotina e dos maus pensamentos. Bom fim-de-semana para todos e não se esqueçam de torcer pelo Glorioso!

Ele há cada coisa

2005-05-18T02:40:00.000+01:00

Por mais que tente abstrair-me da confusão que vai cá dentro, há sempre alguma coisa que me faz dar um passo atrás. Desta vez o que é que foi? Foi uma coisita simples, facilmente ultrapassável, mas ele há cada coisa...

Nem sou das pessoas que mais acredita em signos, nem percebo nada disso. Apenas reconheço que há linhas gerais comuns que, regra geral são comuns às pessoas do mesmo signo (Eu até me revejo no que se diz sobre o meu signo, mas isso agora não é pra aqui chamado).

Desde que voltei a entrar na aventura de voltar à universidade que tenho um grupito de amigos com quem me dou razoavelmente, mas nada de superficial. Acho que com algumas pessoas até há aquela hipótese de ficar uma amizade para a vida. Mas há uma pessoa - um homem - para não variar com quem já passei por duas fases. No início não fui nada à bola com ele. Antipatizei com ele nem sei porquê.

Com o passar dos tempos, as coisas melhoraram, passámos a dar-nos razoavelmente. Houve uma altura em que pensei qualquer coisa do género: se tivesses juízo, dedicavas-lhe mais atenção. Foi das vezes em que cheguei a pensar fazer uma "investida" para ver o que dava. (Não o fiz, é claro, pq não só não é o meu género, mas também pq a minha auto-confiança não mo permite).

Mas como ando sempre demasiado ocupada com outras coisas não pensei mais nisso. Ele, por razões profissionais acabou por abandonar o curso e temo-nos visto pouco. Confesso que nos primeiros dias de ausência dele senti bastante a falta dele. Hoje resolvemos reunir-nos para um jantar. Sim, porque a vida também se faz destes pequenos momentos.

Curiosidade um: Se não fosse eu ter voltado para trás e ter ido por outro caminho não o teríamos encontrado mais cedo. Curiosidade dois: o signo, o dia e o ano de nascimento. Devo ter mudado de cores quando ele mo disse. Assim que disse o signo leão, etc, etc.

O meu pensamento voou para longe. Quase que senti o meu pensamento a voar e pensei. Ele há coisas... quem diria que nasceram precisamente no mesmo dia? Bolas, pensei eu. Tudo me leva ao Helder. Que raio. Confesso que na altura consegui ignorar a coincidência e continuei na conversa e a divertir-me.

A caminho de casa, o assunto voltou à cabeça. Que giro, duas pessoas que não têm aparentemente nada em comum e nasceram precisamente no mesmo dia, ano, etc. Sim, porque são em tudo o oposto, o que o Fernando tem de certinho, demasiado sério e responsável, o Hélder tem pelo contrário, maneira de vestir inclusivé.

Esta pequena coincidência, reforçada com o meu pensamento em tempos que me dava conta de que ele seria uma pessoa que noutra ocasião até poderia gostar de conhecer melhor deixou-me uma interrogação (ou muitas). Será que a astrologia é mesmo uma base comum entre as pessoas. Será que há alguma forma de energia cósmica que me fez de algum modo sentir atraída pelos dois?

Francamente não sei e não acredito muito nas forças determinísticas do destino. Apenas achei curioso.

Músicaaazinha

2005-05-17T09:32:00.000+01:00

Sem nenhum segundo nem terceiro sentidos, hoje acordei a cantar esta música da Adriana Calcanhoto. Por isso, aqui fica

Fico assim sem você

Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você

Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes vão poder falar por mim

Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço
Sou eu assim sem você

Tô louco pra te ver chegar
Tô louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigoPor quê?
Por quê?

Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você

Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você

Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes vão poder falar por mim

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê?

A acalmar

2005-05-16T01:02:00.000+01:00

Não pude ir de férias, nem fazer uma cura de sono. Mas tentei olhar para dentro de mim e encontrar-me. Acho que estou a conseguir. Pelo menos acho que estou um bocado mais sóbria... quer dizer não é bem sóbria, é mais fria? Humm. Não é bem isso, talvez um bocadinho menos emotiva ou sentimental. Enfim, não sei definir e para o caso também não interessa.

Acho que estou a conseguir relativizar as coisas. Já vai sendo tempo disso, não é? As coisas têm a importância que nós lhes damos e que os outros lhes dão também. Logo, se eu der importância zero a qualquer coisa, esta passará a não ter qualquer tipo de relevância. Pelo menos em termos teóricos.

Vamos ver se na prática as coisas passam mesmo a funcionar desta forma.

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PS 1 - Esqueci-me de uma coisa fundamental: SLB! SLB! SLB!

PS 2 - Mas há que ter cuidado para não entrar em euforias

Quero descanso

2005-05-12T10:55:00.000+01:00

Acordei a apetecer-me ir de férias. Como ainda estão longe tenho que começar a pensar em arranjar dois diazitos só para comer e dormir... tipo cura de sono e sem ninguém para me incomodar no mau sentido do termo.

Preciso de um pouco de paz e sossego, para desacelerar e até para me encontrar comigo própria.